从小何姐家出来的时候，我好像释然了，在我抨击完BOSS种种不靠谱儿的想法和行径后，突然反思起来，是否我的生命中已经丧失了这样的锐气和活力？是不是正因为我想得太多而导致缺乏行动力？从另一个角度看，这也让那我更清楚的认识了自己，的确，虽然我的大脑中奇思妙想常常造访，内心世界丰富异常，对生活有很强的观察力和感受力，可以生产出好的创意，也不乏尝试新生事物和探索未知世界的兴趣激情，但我那些独特的美妙的甚至是伟大的想法常常在思考中流逝了，包括我正在写博的这一秒钟，由于我苛求于尽可能还原头脑中原始的想法和文字表达的精确流畅，我往往遗失掉最初写作的冲动和欲望，就像我后来忘记了自己想要去做这件事的初衷一样，我花了大量时间去思考事情本身的价值意义和论证实际执行的可操作性，最后发现事情已经在不知不觉中没有了，支撑自己行动哪最初强烈的闪念不见了。

  这一刻我想的是，也许我真的应该先做起来，不要等，不要看，想不通就先放下，并非什么真的要万事俱备才能上马，我从来不习惯做无把握的事，越大越不喜欢迎接竞争与挑战，但回望走过的路事实证明，我的潜能也总是在最无把握时被激发，当我完全不确定怎样才能做好一件事时我恰恰可以调动身上所有的智慧，朝着设定的目标大步前进，因为那会儿的我思想单纯心无旁骛，知觉和行动可以合一，给我一个学习范本，我就可以很快掌握，当然，只限我擅长的领域。

  而一旦我稍微知道了一些进而了解到更多，我就往往变得畏手畏脚瞻前顾后，我所知道的一切都既促使我向前又成为阻碍我行动的因素，信息太多干扰了目标的明确，目标不明确又导致行动徘徊不前，我纠结于每一个细节而无力结构全局，唯恐出现一个错误被人耻笑了去，总是费很大力气才能把任务推进下去，这与其说是太过完美主义，不如说是对自己的不自信。理性，对事物客观准确全面深刻的理解判断在这里起到的并非全是有利作用，它制约甚至是毁灭你好不容易燃起的热情，消耗你一点一滴积攒起来的能量，你还来不及拔刀就牺牲在战场上，那些未来成功的想象呢？理想世界的图景呢？自我实现的激励呢？也许这时候应该让他们出来帮帮忙，也许我应该让他们成为我继续前进的动力源泉。可是他们怎么那么轻易就不见了？这真的是一个问题。

  但我不是空想家。我的问题不是只愿意在空中阁楼中建设自己的理想家园，而是看着庞杂无序的建筑工地不晓得该从哪一根桩打起，然而，开新项目的运作已经完全锻炼和证实了我绝对具备这方面的能力，从无到有，将一个想法化为现实，我是怎么样放开手脚消除顾虑，一点点持续推动这个项目落地的呢？是对项目成功的大胆想象和成功背后自我实现的渴望！意识到这一点，是我生命中最宝贵的财富。从今天起我可以不必纠结，带着理想去做事，相信自己你可以，果断的决策，在行动中慢慢调整完善。

  只有不敢想，没有不能做，这句话，该是换我说给自己听的时候了。

   妈妈说： 瘦下来爱情会快些降临，所以找男朋友要从瘦身开始。好吧，跟您谈谈关于瘦这事儿我的看法：

   开始我是瘦着谈过了许多恋爱，爱到最后慢慢胖起来。来到上海看到女人们都很瘦，瘦身=fashion=lifestyle。lifestyle这个东西很多人都有，有的人总想找到自己的同类。类别中有一种叫做文艺，艺术并非是他们唯一的兴趣。趣味相投是沟通了解的前提，提起来总有些让人伤心。心里还是觉得无人理解，解开这个疙瘩的办法是多结交朋友。友情可以填补内心的孤独，独自一个人生活也并非没有好处。处理事情变得越来越独立，立冬了又是一年转眼要2010。零晨时分我决定为您瘦下来迎合大众的审美，美丽的确是现代女性的核心竞争力。力争新年到来时大变形象，像个弹无虚发的猎手那样等待一只撞个满怀的兔子。

      这个世界上到此刻不知道还有多少个跟我一样的难以成眠者，这些人中，从事文艺创作的是高尚的，他们必须在深夜构思小说、酝酿诗歌、在暗房里冲洗白日里偶得的佳作、甚至是彻夜排演明天傍晚就要公映的剧目，他们的不眠不休，都是很正当、有理由、不得已、勉为之；除此之外，再若于茫茫深夜中不成眠者，似乎就没有什么好话来等候发落，坐立难安辗转反侧，无非是为着些胸口间冲决不开的性情之事，城市里一半寂寞难耐的男人想着另一半寂寞难耐的女人，他们的空虚填满了整个房间连成管状天线，一直延伸到私密聊天室和A片下载区，为这样的理由睡不着觉，多么让人感到羞惭和难以启齿。

      然而，我不是，关于睡不着这件事儿，只和自己有关系，我不睡，为着一首叫《相遇》的歌曲。

      本来想听许景淳，结果找到了蔡淳佳，接着又链到了齐豫，每个人都唱过这支曲，真像是一场美妙的化学的反应。

      蔡淳佳 李泰祥《相遇》

      虽然相遇的时候已经迟了

      你已四十七

      我已二十三

      但却正是时候

      如果早了我是别人的

      如果晚了你是别人的

      说不清楚，为什么特别在意这么一段词的起笔，也许吧，冥冥中内心还在期待什么，虽然关于爱情这件事儿本无可说地，早没了憧憬和期待，在消极的等待中怀着不灭的希望而已，忘年恋之后是很多凡夫俗子都会有的感情经历，让我们来听听齐豫：

      齐豫《相遇》

      和你初相遇

      我俩心相惜

      真挚的情意

      你可曾记忆

      和你再相遇

      你已移情别恋 把我抛弃

      时光流走

      不再回头

     往日的情和意

     如今已化成泥

     爱人啊爱人

     叫我怎么能忘记

     听听这内心的痴语，准80年代的旋律编曲带给人的不是关于失恋的感伤，倒是勾起了一些些乡土情丝，时间漂白了所有的记忆，残破的片段根本编织不了一场怀旧之旅。我知道，是我选择向前忘掉过去，这样坚定又坚持的心情，旁人不会懂得，冷落了念旧的人也实非我本意。现在又是冬天了，南国的花朵也会在风吹雨打后日渐凋落，落下了又何必去理，渗入尘土化作泥就是它的命，再好看的戏，我也是绝不会二次踏进剧场观赏地。

     最后一首练习曲，是男主人公骑着单车环岛游的夜晚《相遇》，5点钟，楼主翻身上床睡去。

  赵小锐一个人坐在空荡的办公室里。一个人，对她来说并不成其为问题。她看了下此刻的时间，凌晨4点23分，她在干嘛？这是一个问题。

  炉子上炖着仔鸡，她想，在这座城市的某个角落里有人在用这种方式等她回家，兴许已经睡着了，多半是，电话没有再打来，她其实非常害怕那玩艺儿再次响起。用了一刻钟她站起来，又坐下，放弃了去卫生间的想法，她感觉自己不能存在于比桌子和椅子圈起来更大的空间里，她不瘦也不会缩骨功，但就是不能动。很要命，她因此又一次感到自己是个可耻至极的人。又臭又硬。

  有人从楼梯处走上来，钥匙在插孔里面转动，赵小锐拎起两只耳朵来听，她的感官已经敏锐到使蚊子无处落脚，也会在一个音符1/8拍时就听出这是哪段旋律，每到这种时候她都会变成一个极端冷静又冷酷的人，冷得忘记了周遭的一切，甚至完全不通情理。但是她的冷酷这会儿好像不怎么奏效，钥匙怎么旋也打不开，赵小锐用脑袋抵住门把手，恨不得整个人贴在门板上，就在这越来越微弱的转动声中，赵小锐分辨出了来访者的身份年龄，像等待一出悬疑剧的开场一样，她很高兴做了回自己的观众。

把常识讲出来是一件困难的事，因为常识失落得太多，语境消失，与之相适应的话语结构也已经不复存在，一方面，找不到说得必要性，说也懒的说；另一方面，接受论导致的话语形式体系更新，怎么说，更成了一个巨大的问题。我想，这就是我长久以来内心虽燃烧着一团火却不得不保持沉默的真正原因，但是如果不说，我早晚会因压抑表达欲望孤独窒息而死，会永远因为自我价值得不到确认而终日郁闷，但请记住，是确认，而不是承认，我可以不在乎社会和他人的评价，但我必须拥有自我的认同与满足。

在没有彻底学会用创作代替观察思考世界之前，我必须尽可能的开放内心发出声音，哪怕是退到墙角里，说给自己听。